¿Qué es el género?

El género es un espectro, lo que significa que dentro y fuera de las construcciones de varón y hembra, existe toda una gama de identidades de género. A menudo hablamos de “trans” y “identidades cisgénero”: “cisgénero” indicando que el propio género coincide con el género que se les asignó al nacer, y “trans” indicando que uno de los géneros no lo hace. Sin embargo, todavía seguimos reconociendo  mujeres trans y hombres trans, sin reconocer que esto perpetúa también incorrectamente el “binario”.

¿Y qué quiere decir la gente con “esencialismo de género?

Muy a menudo, incluso en las conversaciones sobre identidades trans, se cae en el “esencialismo de género” – que es la idea errónea de que sólo hay hombres y mujeres, y que son dos identidades distintas y fijas: para que las mujeres trans y cis existan de manera válida como “mujeres” deben representar la “femineidad”.  (Llevar rosa, bebés adorables, cuidar su apariencia…) y para que los hombres trans o cis existan de manera válida como “hombres”, deben representar la “hombría”. (Que le gusten los deportes, evitar la femineidad, etc.).  Como habrás notado, el esencialismo de género es terriblemente sexista y no refleja las muchas realidades de la experiencia humana, incluso para las personas cisgénero. Existen algunas personas cuyas identidades coinciden con estos esencialismos de género, pero es reductivo y destructivo imaginar que estas delimitaciones puedan definir el género o la identidad. Hay mujeres trans y cis que no se ajustan a las construcciones de “hembra” o “femenina”, y hay hombres trans y cis que no se ajustan a las construcciones de “macho” o “masculino”. Ellos son totalmente válidos.

¿Qué significa ser género no binario?

También están aquellos que no se identifican como hombre o mujer en absoluto. Son aquellos de nosotros que existen en algún lugar a lo largo del espectro, que no se identifican con su género de nacimiento pero que tampoco necesariamente se identifican de manera sólida con otro género.

Ser no binario es identificarse como algo más que hombre o mujer: con varios géneros a la vez (o pangénero o bigénero), con ninguno (agender), como andrógino, etc. Ser no binario puede significar que tu identidad de género puede variar (genderfluid / genderfucked / genderqueer), que el tuyo es un género específico cultura (dos espíritus o tercer género, etc.), o que te identifiques con un binario de género como hombre o mujer, pero no de forma exclusiva o todo el tiempo (chica demi / chico demi).

En género binario  es en realidad en gran parte una (de)construcción occidental, y ciertamente no habla para todos nosotros. Puede leer más acerca de las identidades no binarias aquí y desmontar algunos conceptos erróneos aquí, pero vamos manos a la obra –

 

¿Cómo se ve el sexo fuera del género binario?

Cuando un individuo no binario es sexual, cada acto puede ser cargado con lo personal y lo político. Casi la totalidad de lo que entendemos de sexo — desde los medios de comunicación, hasta la educación sexual o las canciones de amor o cómo tocarnos— implica cuerpos de géneros definidos en lo binario. A las parejas queer se les pregunta quién es la chica, aun cuando los dos o ningunos lo son, porque el sexo está codificado como heteronormativo: el macho domina y penetra, la hembra recibe. Dominación/sumisión, penetrador/penetrado. Incluso en parejas queer o del mismo sexo, el sexo está codificado en el género binario, y experimentar tu cuerpo o el de otra persona fuera de estos dictados heteronormativos es un acto radical de deshacer lo establecido, de innovación radical.

Quiero hablar del sexo más allá de lo binario y cómo se aplica siendo un individuo sexual no binario, o siendo sexual con un individuo no binario, pero quiero señalar que todos nos podemos beneficiar de un conocimiento sexual que trasciende el esencialismo de género. Además, es importante incluir que las personas asexuales y trans no románticos y no binarios existen y son válidos —el sexo y el género no siempre se corresponden, y tampoco lo es la sexualidad o la falta de ella; no confundir una identidad con la otra.

Ser no binario y sexual puede significar redefinir lo que te han enseñado sobre lo que es  el sexo.

Criada como una mujer, me enseñaron que el sexo es servir a los hombres cis. No es poco habitual cuestionarse el orgasmo para personas con vaginas. Sigue siendo común percibir el sexo como un proceso de besos, tocamientos, sexo oral enfocándose en el pene, quizás brevemente sexo oral en vaginas si la vagina está involucrada, y entonces sexo con penetración hasta que la persona con el pene tiene un orgasmo. Cualquiera o todos los demás actos orientados al placer son todavía en gran parte considerados “extra”. Solo viendo tele o porno o hablando con personas cishet (cisgéneros heterosexuales) todo lo demás debe ser visto como aberrante —y este es justo uno de los síntomas más desafortunados del heterocispatriacarcado que afectan negativamente el sexo!

El sexo puede y debe ser divertido. El sexo puede y debe potenciar y afirmar para cualquier género u orientación sexual. Ya sea que estés teniendo sexo contigo mismo o con otros, tu sexo debe reflejar lo que es mejor y más seguro para ti y/o tu pareja.

Cuando eres una persona no binaria, solo porque el sexo se ha dictado en una manera esencialista, debe experimentar disforia u otros momentos detonantes durante el sexo. Cuando eres una persona conforme a un género tiene sexo con alguien no binario, debe asegurarse de que la experiencia de su pareja está afirmando en lugar de desencadenar. Aquí dejo unos pocos pasos a tener en cuenta.

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1) Desaprende los dictados binarios del sexo.

 

Cuando eres una persona no binaria debes haber socializado como hombre o mujer al principio de tus exploraciones sexuales y debes tener memoria o memoria muscular de estos roles sexuales. Debes haber experimentado ser el que penetra o el que recibe, dominante o sumiso. Incluso al revertir u oponerte a estos roles puedes seguir sintiéndote con género: una de las primeras veces que tuve sexo con otra persona con vagina, sentía que la falta de hombre estaba dentro de mí, como si hubiera un “él” que necesitara está presente. Esto está bien si tiene sentido para ti y tu pareja, pero yo pude reconocer que estaba intentando aproximarme a la experiencia sexual heteronormativa  porque era el único entendimiento sobre el sexo que había tenido.

Tuve que enfrentarme a los dictados no escritos que estaban corriendo en mi mente, informándome de mis acciones y experiencias: si ella está siendo dominante, yo debería ser sumisa. Si me enfoco sobre todo en su orgasmo, me siento más masculina. Pude reconocer que estaba asignando un género a la experiencia, y no tenía por qué, ¡no tenía por qué hacerlo!

Mi identidad de género no está necesariamente relacionada  directamente con lo que me gusta en la cama, y mis experiencias sexuales no necesitan ser informadas por el género binario.

No necesitas sacrificar tu identidad de género no binario porque no necesitas representar un género durante el sexo. No tiene que haber hombre o mujer, dominante o sumiso. Experimenta contigo y con tu pareja. Deshaz el equilibrio del poder, comparte y equilibra tu poder en su lugar.

Como pareja de una persona no binaria, es crucial estar atento a esto. No esperes que tu pareja no binaria represente un género durante el sexo. Ten cuidado con el hecho de que no importa tu propia sexualidad, debes esperar implícitamente que tu pareja coja un rol complementando el tuyo —reconociendo que no hay oposición aquí. Enfoca en crear una experiencia de placer y positividad para ambos. No hay que olvidar que la confianza que debe entrar en cualquier experiencia sexual puede ser mayor que su pareja no binaria. El proceso de amor propio y no cis individual debe experimentarse antes de que sean capaces de compartir sus cuerpos con otra persona puede ser una muy carga pesada – respetar y apreciar que el otro garantiza a esta confianza, y no traicionarla.

Comunica, siempre. Esto no significa acosar u obligarlos a compartir información que pudiera hacerlo sentir incómodo, o culpable/ presionándolos en la enseñanza de cómo follarlo de una manera que potencia o afirma para ti. Hazle saber que entiendes que no tienes autoridad sobre lo que está pasando, que respetas sus deseos y su cuerpo, y que está aquí para compartir una experiencia positiva.

2) Reconoce la disforia.

Los sonidos que haces, las expectativas de lo que tu cuerpo debe hacer o debe experimentar, cómo te mueves – todo esto ha sido el género, y si no eres  binario o tener intimidad con alguien que es, es un proceso de separar conscientemente las ideas de géneros reductivos de lo que está sucediendo realmente.

Como persona no binaria, combatir la disforia puede ser una lucha. Cuando la experimentamos durante el sexo, incluso puede ser más detonante.   Recuperar tus senos, tu pene, tus testículos, tu vagina y/o tu orgasmo de dictados sociales y explorarlos como realmente se manifiestan en tu increíble cuerpo, ya que afectan a tu increíble alma –que en sí misma es una experiencia, y puede convertirse en una celebración. Hazle saber a tu pareja qué te vuelve loco y si ciertos actos o expectativas se manifiestan como erróneos con tu género. Puedes ser explítico o puedes guardarte cuertas razones en privado dependiendo de tu relación con tu pareja de sexo, pero debe haber cierto nivel de confianza si vais a intimar. No te sientas presionado a detallar traumas pasados o un calentón, por ejemplo, pero puedes hacerles saber que no te sientes bien siendo sumiso, y ellos deberán respetarlo.

Como pareja de una persona no binaria, pregunta cómo puedes ayudar. Sé consciente de cómo la realidad de tu cuerpo cis, la certeza con la que habita, puede ser doloroso para su pareja. Reconoce que no se trata de ti. El buen sexo requiere que seas un poco egoísta y desinteresado, pero cuando va a tener relaciones sexuales con alguien con disforia, reconoce que sus necesidades y deseos deben adaptarse a las posibilidades de lo que es seguro y cómodo para ellos. Chequéalo. Asegúrate de que lo que estás haciendo en conjunto se afirma por su mente y el cuerpo. Evitar el lenguaje sexual de género, a menos que su pareja quiera que uses ciertas etiquetas o pronombres de género.

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3) Enfócate en tus realidades y las de tu cuerpo.

Ahora que has deshecho las nociones estrechas de lo que el sexo “debe” ser, y has trabajado para que tú y tu pareja os sintáis cómodos en vuestro espacio compartido, eres parte de una experiencia sexual comparativamente sin guión. Esto significa que puedes centrarte en tu comodidad y tu placer.

Como persona no binaria, céntrate en lo que realmente te sienta bien. Tómate tu tiempo, si estás a gusto con ello. Esto puede ser masturbación o literalmente solo experimentar con otros sentidos. Explora tú mismo tu cuerpo, toca partes que nadie más tiene, presiona de diferentes maneras. Recuerda que no hay “debería” aquí, nada “debería” necesariamente hacerte sentir bien, enfoca solo en lo que es. Si la penetración te hace sentir bien, experimenta con presiones, lugares, velocidades, profundidad. Si la estimulación de tus cosas, pecho, garganta te hace sentir bien explora más. Cuando estés listo para estar con alguien hazle saber lo que has aprendido. No te sientas atrapado por lo que te han enseñado que los cuerpos como el suyo deben disfrutar – ningún cuerpo es como el tuyo. Tu experiencia sexual es un lugar de posibilidades. Experiencias sexuales positivas, comunicativas en realidad puede afirmar tu identidad de género – Este es tu cuerpo y tú tienes el control de lo que haces y lo que quieres que otros hagan con él. Tú defines que te hace sentir placer.

Cuando eres la pareja de una persona no binaria, escucha. Sin presionarlo, pregúntale qué le hace sentir bien. Sé responsable, comprueba para estar seguro que le gusta cómo haces lo que estás haciendo. Sé abierto a nuevos juguetes, o experimenta con posiciones. No veas los juguetes como una amenaza. Cuando tu pareja no binaria te pregunte para ajustar algo que estabais habituados a hacer, algo que nunca te has cuestionado (como jugar con los pezones o testículos, por ejemplo) respétalo, sus preferencias, su cuerpo. No veas sus instrucciones en cómo hacerles sentir sexy y seguro como una crítica a tus propios criterios sexuales, por el contrario, reconoce que esto es cómo ser sexual con la persona que tienes enfrente de ti, y acéptalo. Desconecta tu sexo de roles binarios, de expectativas binarias. Trabajad juntos para hacer sentir bien al otro.

El sexo es colaboración, un equipo, y podemos experimentarlo de manera positiva por cualquiera que así lo quiera a través del espectro de género. El género no es binario, y tampoco, necesariamente, es sexo. Para todos de nosotros que el género existe fuera de lo binario, para todos los no blancos no binarios, para los no binarios discapacitados, para los no binarios asexuales, ¡os quiero! Entiende esto si quieres, las experiencias sexuales positivas y que afirman están ahí para ti, como lo están sin ti. Tu cuerpo no se parece al de nadie, y esto es una verdad poderosa e increíble. Tu cuerpo te pertenece y con quiera que lo compartas debes respetar tu identidad y tus deseos.

¡Ahora sal ahí y sé sexual en la manera que te haga sentir seguro, reafirmado y satisfecho!

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(Imagen: fotografía de dos personas. En la izquierda hay una persona con el pelo castaño corto. Llevan una bufanda marrón, blanca y negra y una sudadera negra. La persona de la derecha tiene el pelo azul, gafas de sol, una chaqueta oscura y vaqueros. Están sentados al aire libre, apoyando sus rodillas en su pecho Ambos sonríen. Fuente: Franziska Neumeister)